Перейти к содержимому
UnderAnAcid

Анегдоты по теме ;)

Рекомендуемые сообщения

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:

- Скажи, Леночка, как птицы летают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?

- Стаями.

- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?

- Косяков.

- Косяков! Это ПЯТЬ!

*****************************

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал

рвать коноплю. Подходит черт:

- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля

скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:

- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -

амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:

- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят

амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было

забивать. Подходит черт:

- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки

аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит

черт, спрашивает мужик у него:

- Черт, а черт, дай спички - прикурить!

- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

*****************************

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают

его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

*****************************

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

- Дядь, расскажи сказочку!:

- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на

ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) -

По-олетел, полетел, грблый бык!

*****************************

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,

молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -

хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него

смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,

только рога зачесались..."

*****************************

Наркоман - учитель зоологии:

- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к

крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)

Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У

коровы есть крылья... Ученик:

- Но у коровы нет крыльев! Учитель:

- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

*****************************

- Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:

- Шеф, до аэродрома домчишь?

- Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель

спрашивает их:

- Ребята, а вы, что - наркоманы?

- А как ты догадался?

- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

*****************************

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в

дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

- Кто там?

- Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:

- Я-а-а-а...?! Да, ну нафиг!

*****************************

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.

Наркоманов это бесит.

- КаРРРРРР!

- Вася, прими меры...

- Кышшшшшш...

- КаРРРРР!

- Вася, прими меры...

- Кышшшшш...

- КаРРРРРРР!

- Вася, прими экстренные меры...

- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

*****************************

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.

- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит

дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом

спрашивает старика:

- А тебя за что, дед?

- А за людоедство, сынок, за людоедство.

*****************************

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:

- А потом ее потушить... Садист:

- Об твою задницу...

*****************************

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил

отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот

звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -

вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!

Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя

куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее

кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо

"попалишь"!

*****************************

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел

сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою

веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

*****************************

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,

какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий

месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за

октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За

ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):

"А что, мая не будет?..."

*****************************

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая

женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

*****************************

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий

дедушка и просит:

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

*****************************

На свадьбе у наркомана. Тамада:

- Все в вену попали?

- Да, да...

- Тогда ГОРЬКО!

*****************************

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена

оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.

Где вы достаете такое лекарство?

*****************************

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

*****************************

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)

- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до

лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -

Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную

землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!

*****************************

Наркот стоит в метро в о[еврей]ании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у

нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.

Нарк: - Оп-па!

*****************************

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,

открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в

журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и

говорит:

- Конопля-я-я... Учительница:

- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит

оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,

закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак... Учительница:

- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,

Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -

Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови

траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:

- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -

Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

*****************************

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в

конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок

и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:

- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

*****************************

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Да вот колесико от машинки потерял.

- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

- Мне мама велела тут сидеть.

- Ну тогда на тебе другое колесико.

- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

- Ну ты малец универсал!

*****************************

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет. Второй наркоман:

- А я?

*****************************

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит

она соответственно:

- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:

- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо

промчалось...

- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно

промчалось... Подумал наркоман и говорит:

- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно

опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

- Чего-то у тебя желания странные..?

- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

Добавлено (06.04.2008, 00:52)

---------------------------------------------

Кто знает ещё 4ёт жирное-пишите...Буду рад! Изображение

  • Плюсанул 2
  • Минуснул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость

под столом

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старенькие на самом деле ;-)

Вот еще один из стареньких, но длинный.

Вообсчем день у чувака не задался - с работы выгнали, с женой поругался, настроение прихренновенное, думает - пойду в баню попарюсь - может попустит...

Пришле - моется... смотрит - рядом стоит компания - забивает.. (M) Говорит - ребят - день отвратительный - можно я с вами дуну а? - Давай мужик, нам не жалко...

Дунул с ребятами - стоит, дальше моется - чувствует - нипрет совсем - трава хреновая. еще больше расстроился. тут видит - ребята второй заколачивают. Ну мужик снова напросился - мол не прет - угостите еще, ребята не против ... покурили..

Моется дальше - снова не прет. мужик аж злится начал.. Тут ребята третий забивают. ну собственно снова напросился - покурили. И вдруг ребята - бьют мужика по лицу, забирают его вещи, и выбегают из бани садяться в машину и уезжают. Мужик в погоню за ними, выбегает из бани, прыгает в такси, и таксисту грит - мол за этой машиной гони... ездят так они по всему городу, тут редята выезжают за город и уезжают, Таксист останавливается и к мужику.. (Т) - Слушай, а как ты расплачиваться будешь? Прыгнул голый в машину. где деньги??? (М) - Дак ребята вещи все забрали, вон на той машине уехали, догнать нада. (Т) - мне пофиг, расплачивайся как-то.

Вообщем в итоге трахнул его таксист, выкинул за городом в сугром (дело зимой было) и уехал. Мужик сидит, мерзнет, и думает. Вот день: с женой поругался, с работы уволили, вещи все забрали, таксист трахнул. вообщем полная жопа, присесть чтоли посрать...

Присаживается на корточки для этого дела - и тут с сади получает подсрачник. поворачивается - стоит кадр и говорит: Мужик, я понимаю дурь галимая, но зачем жеж в бане срать то. -----------

выбегает из бани

  • Плюсанул 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Скажи, сын, честно- дурь куришь?

-Пап, я же дочь.

  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Мама, в этой зубной пасте есть что-то особенное!

-Да, сынок, меня тоже вставило.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
-Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

-Ещё!!!

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

***

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

***

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

***

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

***

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***

Директор вызывает секретаршу и сообщает: "Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи." Секретарша сообщает новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, ты остаешься один." Муж звонит любовнице: "Жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе." Любовница звонит своему ученику, которому дает частные уроки: "Я буду занята всю неделю, так что наши уроки отменяются" Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль у меня всю неделю не будет уроков, давай я погощу у тебя." Дедушка-директор звонит секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время, поездка отменяется." Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку, я остаюсь" Муж звонит любовнице: "На этой неделе не получится встретиться, жена отменила поездку." Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе занятия будут как обычно, я не смогу к тебе приехать." Дедушка звонит секретарше: "Мы все-таки поедем на этой неделе, собирай вещи." И вот вопрос - ГДЕ ВЫХОД?

***

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

***

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт: (д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут. (ж) - Меня зовут Оля. (д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать? (м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!

***

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

***

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы украинский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

-Я накормил голодного котёнка!

-А я выгулял соседскую собачку!

-А я...,а я накурил грустного попугая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

>> > >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... >> > >> Режиссёр: >> > >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> > >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: >> > >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети >> : - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: >> - фруктов нету ни бл, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейбл, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без бл, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без бл, а просто - фейбл! Вбегает ещё раз:- а я просто без бл, пейте сок "моя семья"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
Накуреный попугай рулит
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Где это ты руку сломал?

- Да вот вчера в казино в кости сыграл...

- Хорошо, что в очко не играл...

  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.

Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть!

Н.: Ну, садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!

Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Ну, давай свое второе желание!

Н.: А давай еще пяточку!

Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое!

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его е**ть! Давай четвертое!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:

- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.

Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:

- Фигня...

Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:

- Фигня...

Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:

- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.

Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:

- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.

*********************************************************************************

Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк

забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура.

- Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной -

лес, спорт, туризм!

Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так

маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал.

Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а

вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно.

- Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт,

туризм!

Волк подумал, "Реально, бла? Все бабло потратил, полхаты уже продал

на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними

побежал.

Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись -

спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого

видно.

- Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с

нами - лес, спорт, туризм!

Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес

обглотаешься!!!

---------------------------------------------

Попал травокур в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал

рвать коноплю. Подходит черт:

- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля

скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:

- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -

амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:

- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят

амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было

забивать. Подходит черт:

- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки

аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит

черт, спрашивает мужик у него:

- Черт, а черт, дай спички - прикурить!

- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

*******************************************************************************

Забивает травокур косяк, тут вдруг подходят менты. травокур продолжает. Хватают

его, тащат в ментуру. травокур не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет! травокур смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

*******************************************************************************

Идет травакур, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! травакур поднял голову, затянулся:

- Осень, вот и летят...

********************************************************************************

- Планокуры тормозят такси, водителя спрашивают:

- Шеф, до аэродрома домчишь?

- Домчу. Планокуры залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель

спрашивает их:

- Ребята, а вы, что - травокуры?

- А как ты догадался?

- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

* * ****************************************************************************8

:mrgreen: Молодой планокур приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил

отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот

звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -

вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!

Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя

куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее

кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо

"попалишь"!

*******************************************************************************

Сидят в камере планокур, пожарник и садист.

планокур вздыхает:

- Эх, сейчас бы цигарку покурить.

Пожарник:

- А потом ее потушить...

Садист:

- Об твою задницу...

*************************************************************************

В тюрьме сидят взломщик, киллер и травакур.

Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!

Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!

Травакур: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"и домой отпросимся!

*************************************************************************

Водка, Кокс и Трава идут по дороге вилят впереди стена.

Водка: Мужик давай выпьем и прошебем ее!!

Кокс: Не давай те лучше нухнем и перелетим

Трава подходит к Коксу

Трава: Давай лучше курнем и позырим, как Водка будет стену прошибать.

Добавлено (05.01.2009, 13:52)

---------------------------------------------

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

_ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

конецформыначалоформы

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

psihi4ka, ХахАхА
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]
, класно давайте еще!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Kакая сейчас молодежь бедная,

одну сигарету на пятерых курят,

но,молодцы,всё равно смеются ...

***

- Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью ..

***

Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает: - Есть резиновая женщина? - Нет . остались только резиновые колобки ... Тот подумал и купил колобка. Приходит домой .. - Куда же тебя е*ать? - А меня не надо е*ать! - Чем ты это сказал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Убился растаман в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там такая фигня в капюшёне и с косой. Растаман: ты кто? "фигня": я смерть я за тобой! Растаман: ну проходи х""ли делать. Сели. Смерть: короче, у тебя есть последнее желание. Растаман: ну я косячёк скурю?! смерть: что такое косячёк? Растаман: а, дак ты не знаеш? Растаман забил смерти косячёк, смерть выкурила, смерть унесло.

утром: смерть: ну ладно я пойду!

Растаман на радостях(фуууу пронесло!!!!) снова убился в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там смерть. Растаман: о, смерть привет, заходи! Растаман:слушай, у меня ведь последнее желание есть? Смерть: ну е6сть, есть. Растаман: я паравозик хочу! Смерть: что такое паровозик?? Растаман: а,ты незнаеш?! Растаман задул смерти паровозик, смерть унесло.

утром: смерть: ну ладно я пойду!

На следущий день: тот же растаман, таже квартира, до тех же соплей. стук в дверь. Растаман открывает: Смерть: Ну что? Курнём и я пойду?!?!?

Фу!!! Зае"""ался псать!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный

отверткой; несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем

гвоздь закрученный молотком; хотя шуруп закрученный молотком держит

лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый гвоздем держит

лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше

чем гвоздь забитый шурупом.

- -----------------

Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы

гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

реальный анекдот из жизни:

Растаман както покурил, а добрый такой пакетик дури, остался!

"Ну"- думает растаман,"надобы етот пакетик спрятать, а то менты придут, попалят.".

Вобщем спрятал под ковёр. Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-МЕНТЫ!!!

-бляяяя...

-дурь есть?

-нету.

-А под ковром??

-бля!!!!

думает:"надо перепрятать"

Вобщем перепрятал за шкаф.

Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-МЕНТЫ!!!

-бляяяя...

-дурь есть?

-нету.

-А под ковром??

-нету!!

-А за шкафом??

-БляЯЯЯЯЯЯ!!!!

думает:"надо перепрятать"

Перепрятал за унитаз.

Сам в дверь стучит сам говорит, сам себе отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-МЕНТЫ!!!

-бляяяя...

-дурь есть?

-нету.

-А под ковром??

-нету!!

-А за шкафом??

-НЕТУ!!!!!

-....................

-....................

-БЛЯ, КУДА ЖЕ Я ЕГО ПОЛОЖИЛ?!?!?!?!??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kolanyori, реально, была со мной такая феня несколько раз
[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта.

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

Статистика

4 391
Всего тем
134 864
Всего сообщений
29 783
Всего пользователей
7 510
Рекорд онлайна
Okorok91
Новый пользователь
Okorok91
Регистрация 14.01.2021 19:16

Ограничения

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях для лиц старше 18 лет.

[Правила использования]

×